Ne nous battons jamais!

Y a-t-il des familles où aucun conflit d'intérêts, d'opinions, d'aspirations ne se produit? Il est difficile de croire à la réalité de telles alliances idéales. Parce que deux êtres vivant sous un même toit - même le plus aimant, le plus amical - sont toujours deux êtres différents.

Et même si cent fois de suite leurs intérêts, leurs opinions, leurs aspirations coïncident, les cent et unième surgiront lorsqu'ils se heurteront. Et pourtant le conflit n'éclatera pas. Quel genre d'ange gardien, quel genre de talisman soutient la paix indestructible dans la maison de ces chanceux? Après tout, il semble que nous nous traitons en principe avec gentillesse, nous nous manquons même dans la séparation, mais les conflits dans la famille - insignifiants et graves, momentanés et avec ressentiment depuis des années - sont une chose familière, presque tous les jours ...

Le dictionnaire des mots étrangers donne l'interprétation suivante du mot «conflit»: conflit, désaccord, conflit, menace de complications.

Les conflits familiaux se passent rarement sans complications, qui peuvent se traduire par un refroidissement des relations, jusqu'à une aversion ouverte, des pannes nerveuses et comportementales des parties en conflit, et enfin, un changement dans le bien-être des enfants qui grandissent dans une famille. Mais comme le conflit et ses conséquences sont souvent lointains dans le temps et extérieurement n'ayant pas de relation claire, les autres conjoints, dans l'ensemble, ne s'inquiètent pas de leurs affrontements qui se terminent par des querelles: "C'est une grande importance, comment nous nous sommes disputés, nous allons donc nous réconcilier."

Cette idée fausse est tout aussi dangereuse que de sous-estimer la gravité d'une maladie, telle que grippe, formidables juste complications.

Dans d'autres cas, l'explosivité du climat psychologique dans la maison ne fait aucun doute pour nous, et nous serions heureux de faire quelque chose, mais nous ne savons pas quoi ...

Essayons d'abord de «disséquer» la situation, de voir la véritable cause derrière la cause externe du conflit. Cependant, ce n'est pas toujours facile à faire. Dans les situations difficiles, le mécanisme de défense psychologique d'une personne est déclenché, il expulse de la conscience les pensées et les idées qui peuvent causer une confusion mentale, des douleurs et des reproches de conscience. Par conséquent, nous essayons d'atténuer, aplanir et même réduire à néant notre propre culpabilité en créant un conflit.

Mais y a-t-il beaucoup d'avantages à tirer de telles «manipulations»? Après tout, le désagréable, banni de la conscience, pénètre dans l'âme et y prend racine. Une fois, deux fois, trois fois ... Et maintenant, nous sommes en proie à un stress sévère, inexplicable, voire une dépression profonde, dont les autres ne peuvent pas sortir sans l'aide d'un médecin ...

Du vocabulaire chrétien, le mot «repentir» est entré dans notre langue. Aucun nettoyage n'est possible sans repentir - y compris nettoyer les relations familiales des querelles, des querelles et des offenses. Par conséquent, en essayant de découvrir la vraie cause du conflit, essayez - d'abord devant vous - sans aucune condescendance envers vous-même de nommer votre erreur, erreur, «péchés volontaires et involontaires». Si cela réussit, l'été franchira la deuxième étape: essayez de prendre le point de vue d'un autre participant au conflit (par exemple, un mari). Vous devrez très probablement admettre: "Il a raison à sa manière." Mais que se passe-t-il si, même avec une réflexion stricte, vous ne pouvez pas vous refuser la justesse? Cela signifie-t-il qu'une situation insoluble est survenue? Pas nécessaire. Après tout, il peut y avoir plusieurs vérités, mais la vérité est une. Pour ceux qui composent une union familiale, c'est la vitalité de cette union qui est la vérité. Si vous comprenez tous les deux cela, il y a une chance de parvenir à un accord.

Mais voici une autre tâche: négocier, c'est-à-dire discuter d'une situation de conflit afin de trouver le meilleur moyen d'en sortir, il faut aussi pouvoir! Ne pas craquer sur des reproches réciproques, contenir le déclenchement d'irritation, prendre en compte l'humeur de l'interlocuteur et son point de vue - tout cela est «sous le stress» d'une querelle imminente ou à peine refroidie - oh, que c'est difficile! Mais ici, les qualités personnelles de chacun des époux se manifesteront - l'autocritique, la capacité de se contrôler, la capacité d'empathie avec l'autre, la générosité. Et ce qui est très important - le véritable désir de chacun de préserver la paix dans la famille deviendra une évidence.

«Assoyons-nous côte à côte, parlons bien», disaient nos ancêtres.Et nous - avec la moindre menace de conflit - devrions nous préparer à une telle conversation: côte à côte.

Supposons la situation suivante. Pendant le dîner, la femme pose une assiette de bortsch devant son mari. Il fronce les sourcils: «Encore Bortsch? J'ai demandé à faire cuire un pois. Est-ce difficile pour vous? " La femme est imperturbable: "Pas de pois, j'ai oublié d'acheter." - "Oublié? Vous oubliez depuis un mois maintenant! Vous ne pouvez rien demander. J'en ai marre de ça soupe! " - «Eh bien, ne mange pas, car tu es fatigué! Tout faux! Vous ne plaira pas! " - etc. «Plus loin» peut être un flot de reproches mutuels, d'accusations, le crépitement d'une porte claquée dans les cœurs (vers une autre pièce ou depuis un appartement), de nombreuses heures, voire plusieurs jours de boycott mutuel ...

Quelle est la raison de cette querelle? Est-ce vraiment la «mauvaise» soupe? Très probablement, c'est juste une poussée pour dérouler un ressort qui n'a pas encore été enroulé. Laquelle? Chaque famille a ses propres raisons de se quereller, mais les plus courantes peuvent être identifiées.

Les conflits unis dans le premier groupe seront appelés conflits inter-rôles, car chacun de nous dans la famille remplit plusieurs rôles à la fois.

Mari femme. Lutte pour le leadership, résistance aux diktats du conjoint; divergence partielle ou même contraire des vues sur la répartition des responsabilités au sein de la famille; évaluation négative de la qualité de leur mise en œuvre; disharmonie sexuelle.

Mère père. Différences de points de vue sur les méthodes et les moyens d'élever les enfants; lutte pour une influence prioritaire sur l'enfant.

La belle-fille est la belle-mère (beau-père).

Lutte pour l'influence sur le fils (mari); tente de dicter, de supprimer la liberté, l'indépendance; animosité personnelle.

Beau-fils - belle-mère (beau-père). Même.

Nous ne parlerons pas des causes des conflits entre les parents de la génération intermédiaire et les enfants maintenant, ce sujet est spécial. Distinguons deux autres groupes des raisons les plus typiques qui donnent lieu à des conflits dans la famille.

«Intrapersonnels» - ils reflètent l'insatisfaction envers soi-même, sa vie et ses activités.

Et plus loin. Les psychologues disent que pour certaines familles, les querelles sont utilisées comme un moyen de diversifier une vie terne, ennuyeuse et trop réglementée.

Le scandale «autour d'une assiette de bortsch» peut avoir une raison beaucoup plus profonde et plus sérieuse que la minutie «culinaire» du mari, et être juste un autre maillon d'une longue chaîne de conflits insolubles.

Un regard intéressant sur la nature de nombreuses querelles familiales du psychothérapeute américain E. Berne. Il "est venu à la conviction qu'il y a trois" je "de base en chacun:" enfant "," adulte "et" parent ". «Enfant» est tout ce qui reste en vous depuis votre enfance. Timidité et crédulité. L'amour pour le jeu et le refus de compter avec toutes sortes de «must» et de «non». Les caprices et la volonté d'obéir. Fantaisie vivante et doute de soi. «Parent» est ce que vous avez appris de vos propres parents (ou d'autres adultes) lorsque vous étiez enfant. Gravité. La confiance dans l'exactitude de tous ces «doit» et «ne doit pas». Ton autoritaire. La position de la personne condescendante ou punitive. Invulnérabilité contre «la critique d'en bas». Omnipotence et omniscience. Eh bien, un «adulte» est cette façon de penser, ce style de comportement que vous avez développé pas à pas lorsque vous avez quitté l'enfance, laissant derrière vous, avec l'enfantillage, l'imitation aveugle de vos aînés. Voici la sobriété, le scepticisme, le sens du devoir et la capacité de contenir vos émotions, la prudence et la compréhension de vos capacités, et en plus la capacité de supporter la vie dans ses aspects les plus ennuyeux et les plus ancrés. "

Certains d'entre nous sont plus souvent un «parent» qu'un «adulte» ou un «enfant», un autre préfère la position d'un «enfant», tandis que le troisième préfère le «je» d'un «adulte». Autrement dit, les trois «je» en nous existent simultanément, mais sont actifs de différentes manières.

Imaginons maintenant que la femme préfère communiquer avec son mari depuis la position de "parent". Si «l'adulte» est assez fort dans le mari, la femme devra probablement changer de style de comportement. Si le mari est plus que tout un «enfant», alors tôt ou tard il sera subordonné à sa femme, c'est-à-diredans cette situation, la disharmonie est assurée, et un jour elle peut aboutir à un conflit aux conséquences les plus tristes pour la famille. Les escarmouches sont inévitables même si les deux agissent en position de «parent».

L’option idéale, c’est-à-dire l’option de relations véritablement amicales, est lorsque chacun donne à l’autre la possibilité de parler en alternance à partir de trois positions différentes. Il suffit de tenir compte du fait que l'interaction des trois «je» d'une personne avec les trois «je» d'une autre peut être à la fois explicite et cachée. S'il n'est pas difficile de réagir à l'évidence sur le bon ton, alors le «je» dominant latent peut provoquer un mauvais comportement.

Et bien sûr, chacun de nous doit apprendre à se contrôler dans la manifestation de son «je» afin de préserver la dignité d'un être cher et la nôtre, afin de sauver les relations de petites escarmouches et de collisions avec «complications».
Nous avons évoqué les conflits de rôles entre belle-fille et belle-mère (gendre et belle-mère). Malheureusement, ils sont assez courants. C'est le chiffre que les chercheurs ont reçu: un tiers des divorces est dû à l'ingérence des anciens dans la vie de la génération intermédiaire. En réalité, ce pourcentage est probablement plus élevé, car toute influence négative peut être exercée implicitement, progressivement.

Ce problème est profondément enraciné dans notre psyché, les mauvais calculs sociaux de la société, le faible niveau de culture générale et la culture des relations. Dans les conflits de ce type, les défauts moraux jouent également un rôle - un manque de bons sentiments en nous les uns pour les autres, la compassion, la générosité et la tolérance.

Probablement, lorsque chaque jeune famille de notre société à partir du moment de son émergence aura un logement séparé, une indépendance économique, les problèmes de relations avec la génération plus âgée deviendront plus faciles à résoudre. Mais il ne fait aucun doute que même dans ce cas, les qualités personnelles des gens, leur désir et leur capacité de vivre sans nuire aux autres seront importants.

Mais voici ce qui est important. La plupart des grands-mères et grands-pères, participants à des conflits familiaux inter-rôles, ne se fixent pas du tout des plans insidieux et «nuisibles» pour détruire une famille, surtout si des enfants y sont déjà apparus.

Ils expliquent tous leurs comportements avec de bonnes intentions: «Nous voulons le meilleur». Ils essaient de refermer la vie d'une famille avec des idées différentes sur le «meilleur», les caractères et le comportement des personnes autres qu'eux-mêmes, à l'image du «meilleur» créé pour eux-mêmes. Et cela ne poserait pas de gros problèmes (après tout, ils veulent vraiment du bien!), Si, en communiquant avec la génération intermédiaire, les anciens excluaient plus souvent de leurs trois «je» - «je» le «parent» (vous vous souvenez de la théorie de E. Berne?). Plus le désir du bien est sincère, plus les conseils et les souhaits sont gentils et discrets. Car leurs enfants ne sont plus des enfants. Et si des enseignements constants, une confiance inébranlable en sa justice, le déni de la possibilité même de «la critique d'en bas» sont inadmissibles pour éduquer les petits, alors ils sont d'autant plus absurdes lorsqu'ils s'adressent à ceux qui sont trop tard pour éduquer ...

"Souviens-toi, fils: il peut y avoir plusieurs femmes, mais une seule mère!" - un tel mot d'adieu à une vie indépendante a été entendu par plus d'un jeune homme, mais ce ne sont pas seulement des mots d'adieu, mais - le plus souvent - une sorte de formule définitive dans le système éducatif familial, d'où ce jeune mari est sorti. Qui essayons-nous d'élever de nos garçons? De bons fils, de vrais hommes (comme nous le comprenons), de bons ouvriers, des personnalités brillantes, enfin ... Et - des maris? Probablement encore moins souvent que les filles - de bonnes épouses à l'avenir. N'est-ce pas étrange? Nous souhaitons si passionnément que nos enfants soient heureux dans la vie, et si peu les y aident. Après tout, un bon mari n'est pas le bonheur «unilatéral» de la fille de quelqu'un, c'est aussi son propre bonheur.

"Il peut y avoir plusieurs femmes ..." Peut-être. Oui, c'est juste si cela ajoutera de la joie à votre "bien-aimé" ...

C'est intéressant:

Un couple marié danois recueille et tient des registres stricts de leurs conflits conjugaux depuis plus de 45 ans.À la suite de leur "collection" inhabituelle, 9236 grandes et petites querelles matrimoniales ont été enregistrées; 2087 reproche au mari adressé à sa femme à cause du dîner insipide ou inopportun; 1655 commentaires qu'il a fait sur l'extravagance réelle ou apparente de sa chère «moitié». L'épouse a reçu 1 009 conférences sur les chaussures sales de son mari et a jeté des vêtements au hasard après son retour à la maison. Les époux sont unanimes sur une chose: poursuivre leur collection insolite.

Le couple néo-zélandais Curtis et Lina Vrayera entretient une relation vraiment glaciale depuis 46 ans. Presque immédiatement après le mariage, en raison d'un conflit mineur et insignifiant, ils ont décidé de s'abstenir de se parler, limitant tout à des relations commerciales purement nationales. Les époux se sont avérés être des «cinglés durs» et ils tiennent toujours parole. Certes, pendant cette période, ils ont eu cinq enfants. «Je suis convaincu que nous restons le seul couple marié au monde à n'avoir qu'un seul combat dans leur histoire», déclare fièrement Curtis. Je me demande s'il a raison à ce sujet?

Qui commence les combats de famille? Un des magazines anglais a décidé de trouver la réponse à cette question. Selon les données obtenues, les conflits sont généralement déclenchés par des femmes - ils représentent plus de 60% de tous les cas de querelles. Les causes les plus courantes de ces situations désagréables dans la famille sont les amis, les parents du mari, le montant du salaire perçu et, en général, les problèmes d'argent, ainsi qu'un certain nombre d'autres proches. Parmi eux, une place particulière est occupée par «la passion du conjoint de rester dans un café ou un pub avec ses amis».

Une résidente de la ville américaine de Tampa a écrit à sa bien-aimée des messages si enflammés qu'elle, surmontant tous les doutes, l'a épousé. Mais le dixième jour après le mariage, elle a appris de son mari que toutes ses déclarations d'amour mot pour mot avaient été copiées à partir de lettres conservées dans les archives de sa grand-mère. Cette «fraude» a tellement choqué son mari que le lendemain, elle a déposé une requête en divorce devant le tribunal, invoquant le choc nerveux de cette nouvelle et l'incapacité de vivre avec une personne capable d'une telle trahison.

Selon les données publiées d'une étude menée à Tokyo, plus de 80% des personnes interrogées estiment que l'instauration d'une égalité totale entre un homme et une femme est impossible. À leur avis, la gent féminine devrait être engagée dans les tâches ménagères et élever les enfants, et leurs maris devraient se consacrer pleinement au travail. La plupart des jeunes habitants de Tokyo ont déclaré qu'ils ne perçoivent pas l'image d'une «femme d'affaires» et préfèrent que leurs futures épouses ne soient que de bonnes femmes au foyer.

Dans le village bulgare de Sudima, 118 hommes mariés ont créé un club de gendre. Sa tâche principale est «d'échanger des expériences» pour établir des relations tolérantes avec la belle-mère.

A Paris, il existe un salon de coiffure insolite pour hommes, qui prend en compte les caractéristiques du personnage et même l'humeur de ses visiteurs. Ainsi, certains sont attirés par le "salon de coiffure du silencieux", où le maître ne prononce pas un mot pendant le travail, d'autres sont attirés par les salons "thématiques" "Sport", "Politique", etc. Les sujets de discussion les plus populaires sont la famille, le mariage et ... la belle-mère. Parfois, il y a des files d'attente aux portes de ces bureaux. Certains des habitués du salon viennent ici principalement pour "parler".

Depuis plus de 20 ans, un petit centre danois de recherche historique et archéologique près de Copenhague est devenu un lieu pour de nombreuses personnes souhaitant se débarrasser du stress. Dans des habitations primitives qui ont survécu à partir du 5ème siècle. et. e., ils passent deux semaines entières. La survie est le seul objectif des «colons du 20e siècle». Ils sont obligés de s'occuper de la nourriture, des vêtements et du logement sans utiliser les dernières réalisations de la science et de la technologie. Cependant, les visiteurs sont illimités: tous ceux qui ont réussi un tel marathon de survie de 14 jours sont de bonne humeur.Comme ils le disent eux-mêmes: "Comme s'ils avaient 15 siècles de moins!"

Comme vous le savez, le sens de l'humour aide à surmonter diverses difficultés quotidiennes. De plus, de nombreux représentants de la communauté médicale arrivent progressivement à la conclusion que «la capacité d'une personne à rire est un indicateur aussi important de sa santé que tous les autres que les médecins vérifient» (cette définition appartient à un médecin, auteur du livre «On Laughter, or Healing le pouvoir de l'humour »à l'américain R. A. Modi Jr.). Voici juste un exemple de la «collection» de spécialistes. Jane Nelson, consultante en mariage, vit depuis longtemps sous la pression du temps. Peu à peu, elle a commencé à remarquer qu'elle perdait sa gaieté et son sens de l'humour, surtout en ce qui concerne son mari et ses enfants. «J'ai réalisé que nous avions besoin de mesures drastiques et j'ai décidé de faire en sorte que ma famille reçoive chaque jour une« portion »d'humour», dit Jane. «J'ai commencé par mettre des coupures de presse et des dessins animés amusants dans les boîtes à lunch de l'école, en les collant sur le miroir et la porte du réfrigérateur.» Au lieu d'acheter des cartes d'anniversaire et des anniversaires, elle a commencé à écrire des poèmes amusants. "Un matin, alors que je me suis réveillée de mauvaise humeur, mon fils est entré dans la cuisine avec un nez de clown géant", se souvient-elle. "Je n'ai pas pu m'empêcher de rire et la mauvaise humeur a disparu.

À propos, en cultivant le sol pour les conflits dans la famille de leurs propres mains, les parents sont souvent simplement impitoyables envers leurs «bien-aimés».

Un autre fils (ou fille) se précipite «entre deux feux», ne sachant pas comment, quand et pour qui se lever. Mais "pour" quelqu'un en même temps signifie "contre" un autre ... Vous ne pouvez pas offenser votre mère, mais vous vous sentez aussi désolé pour votre femme ... Quel pauvre garçon!
Excusez-moi, mais pourquoi est-il nécessaire «pour» et «contre»? La morale humaine a développé plus d'un modèle de comportement dans les situations de conflit, et nous utilisons si souvent le plus primitif. Est-ce votre propre faiblesse? En effet, pour ne pas se brûler «entre deux feux», mais pour éteindre les deux, il faut de la fermeté, de l'endurance et de l'amour. Bien sûr, l'amour est pour votre mère et la mère de vos enfants ...

Les enfants ... la jeune génération. Dans les familles en conflit - le côté le plus souffrant. Les chercheurs ont établi que pour qu'une petite personne se développe pleinement, l'amour «séparément» ne lui suffit pas - maternelle, paternelle, grand-mère… Un enfant a besoin de ceux qui l'aiment pour s'aimer! C'est alors que toutes les choses les meilleures et les plus saines inhérentes à la nature se manifestent en lui. Sinon ... Hélas, les "cas contraires" sont bien connus de nous tous ...

Sashina E.Yu. L'ABC de l'économie domestique